过了很久才不得不承认 很难再拍出如以前一样的照片了

　　                         这么讲也并不是想说自己原来拍的有多好 只是 很难再有如以前一样的心境了。

　　                         下班回家的公车站旁边总是有一把一把的黄花 明媚晃眼 在安静的那一角随着风声此起彼伏

　　                         看着看着就又开始发呆。

 

　　                         又一个中秋仍然是孤孤单单的结束 只是不停的抽烟 窗子外面偶尔有车辆经过 看到穿过树影的月亮 那一刻突然很想回家。

 

　　                         其实有的时候想 那些执着和坚持 也并不是要刻意的为难自己 因为知道有一些事 一直都没有放弃

　　                         这些流年之中过了许多不能选择的生活 曾经也想了要停下来 或者情绪激昂的想回到过去

　　                         把那些擅变 理智 躁动 安静 不可一世 义无返顾 好的 坏的 都统统放回起点

　　                         可是头也不回的走却是如今我唯一能做的事。即使明知道前面迎接的只是海市蜃楼般的美景

 

　　                         其实并没有什么不开心的事 又或者是大部分都早已释怀

　　                         这么些年 一直都努力和坚强的生活着。

 

 

 

     

 

　　                         秋意渐凉 四下平静。

 

　　                         最不愿意看到的是斯德哥尔摩的雨天 最喜爱的也不过是雨天 这样的感觉很奇妙 无法描述

　　                         沿着熟悉的铁路坐车 不论遇到大雨迷蒙 抑或淅淅沥沥的小雨 总会忍不住侧过头看窗外那些模糊的影子

　　                         那些隐藏了许久的密语与长久的隐晦 更加不愿意与任何人谈起自己的生活

　　                         大雨 总是几家欢喜几家愁

 

　　                         这些天坐在下班回家的地铁里 总是会不经意回想起很多年前的她眯着眼睛扬起下巴笑的样子

　　                         那是冬天吧 她穿着红色的毛衣 不停的咳嗽 抱着装满热水的水壶坐在我旁边 教室的玻璃上有着厚厚的一层雾

　　                         已然海角天涯 这些细节突然想起来却恍如隔世

　　                         带着我的任性执着单纯和幼稚 一切就从那个时候那么开始了 所谓的一切。

 

　　                         每个城市都一样吧 天黑了以后情绪就被黑暗掩盖

　　                         又是一年的九一一 六年过去了 就这么不知不觉之间 有些往事想起来不堪回首 有的却连想一想的勇气都没有

　　                         2002年的这一天 我一直记得那个黑漆抹屋的夜晚 一个小男孩在学校操场没头没脑的疯玩

 

　　                         一直想对他说 那一年的冬天下了很大的雪 天空好像都变得厚了起来 那么多星星 我却看不到你是哪一颗

　　                         突然地 整个城市在生命的万花筒里变成了碎片。

 

 

　　                         又是阴冷的天气 才刚刚九月初 这里已经冷到穿大衣 一大早起来就一声不响的把衬衫一件一件的熨烫平整

　　                         然后坐在椅子上 听着音乐 望着窗户外面淅淅沥沥的雨天发呆

　　                         一转眼好像又是一年时的感觉 自己努力的为了什么 好像也渐渐的开始模糊 许多的开心 没有人分享 也就不能算开心了

　　                         日子过得安安静静 一直就想 我干脆跟这台电脑过一辈子得了 除了它 我在这里还拥有什么呢？

　　                         好吧。那台电饭煲也算上 想到这里 只能大口大口的吸烟。

 

　　                         梦里梦外是纠结庞大的格局 昨天晚上做梦的时候 时光如在顷刻间乱序旋转

　　                         人群 脚步 灰尘 公交车 依然斑秃的树林 电线杆 绯红的晚霞 男人和女人牵着孩子的手

　　                         破旧的扬声器里面 歌声依旧悠扬缠绵

　　                         突然的 就那么一下子 想回家了 就那么一下子 不知道在这个城市一个人过日子的理由是什么

　　                         其实明知道生活是无法叙写的 逆流而上 然后知难而退。

 

　　                         那些流年之中 我们都可能会忍受不了平淡的煎熬 可能随时耐不住寂寞 我猜最后大家会飘散的越来越远

　　                         也许正是因为这些客观原因的存在 这是不能承受的生命之轻

　　                         在庞大复杂的现实面前 有时候我们都显得渺小而脆弱。

　　                         种种。

 

　　                         所以说 在抛弃了所有的旁枝末节之后 任何的纠结也都不过是一个极其简单的小故事。

　　                         对着许多年前的照片中自己单纯无邪的笑容 此时此刻的我

　　                         除了失声和放空 不能做任何。

 

 

 

　　                         早上醒来之前 做着甜美的梦 如果说世界上有什么音乐最让我愤恨的 应该是手机的铃声了

　　                         打扮的人模狗样的去上班 听着老板滔滔不绝口若悬河的说着我听不懂的语言 不再有所谓。

　　                         对于漂泊我已经没有更进一步的解释 自始至终都觉得自己处于一种在路上的状态

　　                         却不知道终点在哪里

　　                         那些衡量现实的尺度 远非那么简单 一切的纠结 在看到打扫办公室泰国大妈的第一眼 就完全解开

　　                         原来 我在跟随所有平凡的人们 一起生活在这个平凡的城市。生活的本质 只是平凡 如此而已。

 

　　                         一路走来经历了这么多 曾经有过的无限的美好 也有许多生命的暗角

　　                         说没长大是假的 说洞穿世事却又夸大其词 至少 我比大多数的人走过的路更加幸运

　　                         在一个不属于我的城市有了我的一席之地 哪怕 只是那么小的一角

　　                         一直在看我的文字的人知道 这曾经是我对自己许下的承诺

 

　　                         所有的热情都挥洒在此前的某些日子 现在一切都已转入平静 波澜不惊

　　                         日子就这样的继续着 与身边的那些平凡的人们一起

　　                         怀念那些已经流逝的 憧憬那些无法实现的 忘记那么不能忘记的

　　                         "我要向那些明知我不完美却还依然爱我的人们致敬。"  这是印度的诗人泰戈尔曾经说过的

 

 

 

　　                         如果说选择是从一开始就清晰到可以预知结局 脉络分明 那么 谁还会傻乎乎的坠往万劫不复。

　　                         其实也没差别 反正大家都是闭着眼睛一片黑的向前摸索

　　                         人们最无可奈何的时候表现出来的脆弱 想来也不过是一句寂寞而已

　　                         当那些漂亮的身体纠缠在一起 欢声大作 汗水交错的时候 那些名分又都被摆到不知何处

　　                         所谓人生得意需尽欢 也不过而已吧。

 

　　                         下午头痛欲裂 慢腾腾的挪腾到超市 站在放薯片的货架前面发呆足有10分钟

　　                         无论如何也找不到喜欢的口味 突然的有指挥一架坦克把这间超市夷平的冲动。

　　                         空手而回心情就莫名的低落下来。

 

　　                         哦 对了 其实这样挺好 安安静静的写一些字 没有太多人留言 也许再过些日子会关闭留言 想来看的人自然会来看

　　                         那些曾经有过的虚拟的人气 于现在的我而言 再不重要。

　　                         

　　                         最近的日子过于悠闲了一点儿 慵懒的等着九月一切的开始 漫长的假期 让我身心俱疲

　　                         夜晚的空气微凉 却还依然留有白天阳光的余温。

 

 

 

　　                         看见今年的新生们开始注册入学

　　                         突然地想起5年前8月的那一天 北京的天分外的闷热 我拖着一个简简单单的箱子 来到一个并不中意的大学

　　                         没有想到的是 它带给我的却是无限感怀的三年大学生活 每次见到那些狐朋狗友们 居然能津津乐道的谈上个把个小时 不可思议

　　                         一直记得阳光热辣汗流浃背的篮球场 和军训时候拥挤的小卖部 和那个旧旧的却有浓浓的书香味的图书馆

　　                         记得那些逃课的日子 那些自己第一次在人群中回答问题时候的青涩 那些对来往漂亮小姑娘的偷瞄

　　                         北京的冬天一样非常的冷 阳光接近于没有温度的白色 嘴里总是漫无止境的冒着白气。

　　                         想到这些 也不过付之一笑 那样的日子 再也回不去了。

 

　　                         我一直知道自己在某些方面挺幼稚的 看那些感人电影的时候 眼角总是会不住的泛红 并且幻想自己也会有那样的一段感情

　　                         有什么开始弥漫过头顶 让人无法呼吸

　　                         总之这些年发生了太多 有很多是可以说的 有很多是欲言又止的 有很多却连想一想的勇气都没有。

　　                         就像我在给许多这里朋友的留言中写到的 时至今日我们都不得不承认 很多事情让人无力 很多事情无能为力

　　                         终点站到了 换乘站却永远没有尽头。

 

　　                         奥运会结束了 我们也都随之回到了现实中来 该努力的还是得努力 这个世界 没有谁可怜谁。

　　                         

 

　　                         

                                 

　　                         连日的阴雨过后天气终于难得的放晴。

　　                         生活依旧延续着寂静和平稳

 

　　                         深夜走在河边 突然的有了时空倒流的错觉

　　                         那一瞬间仿佛回到了沉闷的教室里 50个人在做放学后的考试 墙上挂着红色的倒计时100天的数字 谁也没有理会谁 谁也没有抬头

　　                         周围的空气湿热并且压抑

　　                         忽然之间所有的幻觉却又霎那熄灭 面前是悄无声息的海 一片死寂。

　　                         跟所有的朋友的对话都试图解释我现在过着怎样一种朴实的生活 简简单单 没有任何掺杂 再没有曾经的那些虚荣和热情。

 

　　                         看到晟宇写下 "那么多的日夜之后 却依然感到窒息 当把这句话满世界说烂的时候 或许就真的好了"

　　                         对于她 除了每次的那句"别想太多了" 似乎什么再都说不出来

　　                         一梦千寻 如影随形 没有经历就没有发言权 也许当我们都为现实妥协了以后 就会真的好了 我们需要的 只是时间还有耐心。

 

　　                         四处搜房弄得精疲力尽 整夜整夜睡不着觉 想到马上就要被从这里踢出去就心悸 一心只想要找个地方安顿下来

　　                         走在街上看到来来往往的男男女女 忽然好生的羡慕 在这个呆了一年的城市 竟然没有一个地方给我落脚

　　                         如果提到最近生活里烦心的事情 这应该是唯一的一件了。

 

　　                         这些天空闲的时间非常的多 想想过去的这么些年

　　                         曾经太把自己当回事 也曾经太不把自己当回事 似乎总是没有真正的好好对待过自己

　　                         我一直想要的心无旁骛 简简单单的生活 现在我拥有了

　　                         还能有什么不满足。

 

 

　　                         现在回首那些当初的日子真的是如大梦一场 回国的时候路过报刊亭的时候还是会忍不住翻一翻那些杂志 即使后来再也没买过

　　                         那些个夏天 身边的所有人都爱喝康师傅的冰绿茶 好像几口下肚 一切都开始变得简单 那个时候的我们 那么容易满足

　　                         好像是日子过得太久了 一切都变得习以为常了一样

　　                         已经彻底摆脱了那些无法安睡 噩梦缠绕的夜晚 不会在噩梦中再一身冷汗的惊醒 又或者是一睁眼 看到的是母亲惊恐的眼神

　　                         那些过去 不堪回首 更无法复刻。

 

　　                         慢慢的意识到 曾经拥有与失去其实并无本质的区别 更多的时候 大家更愿意用感怀来麻醉自己
　　                         只是有些事情还依然会耿耿于怀 曾经身边有着最亲密的人们 却好像又隔着最遥远的距离
　　                         说不清道不明 许多东西到了现在印象也不深刻了
　　                         那些物是人非 反而更加透彻的理解了 再去追究过去的谁是谁非孰对孰错再没有任何意义
　　                         其实一直庆幸的是 这么些年 凡是我认识对的努力 都做过了 直到现在 也没对任何事情有过后悔 无论是学业上的 感情上的
　　                         她的生日 还是如这么些年一样 在零点准时发送过去祝福 很久了 这个习惯还是改不了 即使我们已相隔天涯
　　                         如果她能够明白这一切就好了 看看吧 什么时候能够戒掉这个习惯

　　                         无论是否感动 生命中的很多片断何时想起来同样还是会红了眼眶 只因为 它们原来活生生地发生过。
　　                         过去了 就慢慢的被遗忘了 然后哪天突然想起来了 然后感怀过后又觉得其实没什么 然后觉得又有什么 然后就又过去了
　　                         好像生命就一直在不断的经历这样痛苦的过程
　　                         校内上一个很久没联系的很好的朋友留言给我说 原来 这些年 我们都长大成熟了很多

　　                         突然意识到 原来 这就是长大。 

 

　　                         我知道 这么些年 我一直都没虚度。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                  

                                  我是一个奇怪的人 对此 我一直深信不疑。
                                  回来了很久 至少是感觉上很久 却没有联系什么朋友 没有手机 不上msn 不打电话 只是 前些日子在朋友的抱怨下 弄了弄校内网

                                  摆弄了好些天 页面依然是白白的 想要弄得好看一点 却发现 自己慢慢开始厌倦那些华而不实的东西。

 

 

 

 

 

                                  

                                  终于回到了北京 一切安好
                                  这个城市变化很大 不变的依然是 拥挤的人群 闷热的天气 和 那无法割舍的亲情
                                  依然觉得 一个城市内在的底蕴 不会随着繁华的外表而消褪
                                  而我 站在过往的人群中 左顾右盼 异常的安静 
                                  与这个喧闹的城市 显得实在有些 格格不入

 

                                  张小冲同学在电话里嚷嚷要第一时间见到我 于是 在48小时没有睡觉的情况下
                                  我们在路边的一间原来经常去的小店坐定 被7个酒瓶环绕
                                  我们两个 热烈的谈论着过去的生活 却谁也不愿提及当下
                                  他说的对 我 总是说的太多 做的太少 并且 略带孩子气
                                  这样的话 似曾相识
                                  只是时至今日 我们都已无法为过去所作的任何决定而后悔

 

                                  面对父母 他们 依然还是很善于在平静的表面下 隐藏自己激烈的情感
                                  没有联系很多朋友 只是想 安安静静的在家 陪他们过一个月
                                  这是回来的主要目的 所以相对这个目的而言 这个时间 不长不短

 

                                  那个失眠的夜晚 在合适的环境下 突然地 躲在被窝里哭了 可笑的是 我都不知道是为了感动还是难过在流泪
                                  每个人的成长中都会有无数记忆的碎片 我们可能 已经将有的遗忘 也可能 在多年以后的某一个似曾相识的场景中突然想起 突然地泪流满面
                                  许多的时光 无法复刻 暗藏着锋利的边刃

 

                                  在回到斯德哥尔摩之后 要努力开始自己的职业生涯 
                                  从来没有害怕过失败 因为 反正我什么都没有 但是 这次又不能失败 失败了 我便无法在那样一个城市养活自己 面对现实的生活 有的事 无法妥协
                                  靠谁都不行 这才是生活的真谛。

 

                                  我知道许多来到这里看我写字的人们 都是经常来的那种
                                  给我写下许多评论并且与我一同哭笑 对于这样的礼遇 一直深表感激
                                  这里的文字 像我们每个人的生活一样 是一本没有结局的书
                                  有的结尾 连我们本人都无法预计 或许明媚 或许哀伤
                                  或许 也不过只是付之一笑。

                                 

 

 

 

 

                                  孑然一身的时候 虽然孤独 但是永远不会伤心 认识了错的朋友 其实远比孤单来的更严重

                                  清楚的认识到这一点的时候 我独自坐在这里 写下这些文字

                                  很多很多的时候 在喧闹的人群里 却一句话都不想说 蜷缩在一个角落里 看着人们大谈特谈一些有的没的事情

                                  那些神采飞扬 谈吐风云

                                  自己的生活和经历 却一个字也不想提 说到口沫横飞 对于听众来说 不过是一个耸肩的事

                                  冷眼观望周围人的一举一动 那些旁人不会注意的小细节 就轻轻松松的就显现了出来

                                  一个浅浅的微笑盖过去一切 又关我何事

                                  

                                  偶尔的买醉 却不能忘记 还是要以幸福的姿势 去仰望明天 

 

                                  当一个人用最单纯的心情 去掉繁复与奢华之后 是不是就一定能够到达那遥远的寂静的国度呢

                                  此时此刻 眺望窗外的夜空 慢慢等到一丝曙光的浮现 等待这个城市缓慢的苏醒

                                  我知道 黑暗过后 将会是重新一次的轰轰烈烈

 

 

 

                                  最近大事小事一箩筐  可是这样的夜晚 却依然选择安安静静的坐定 傻傻的听着缓缓的音乐发呆

                                  似乎 人生总有那么多匆匆忙忙 那么多需要追赶的脚步 能不能 这样的时间 让我停一停 把一切放缓

                                  或者 干脆停下

                                  白天希望展现最自信的一面 可是此时此刻 这样的时间和空间只属于我自己 能不能也深沉深沉 x

                                  没有那么多为什么 没有那么多怎么办

                                  经常问自己 飞回到10年前好不好 就此躲开一切 就此重新来过 每每这时 也只能感叹时间的力量

 

                                  有没有人听过向日葵的传说

                                  那是一个古老的传说 由此人们认定 向日葵是执著的 崇拜的 炙热的 绝望的花朵

                                  这个世界 不是你爱他 他就会爱你 哪怕你变作花 变作草 甚至死掉

                                  向日葵的爱情 注定只是一个人疼痛成伤的执著 谁都会为爱卑微如蒲草 女神也一样。

 

                                  关于爱情的文字 就此打住 这些无关痛痒的文字 也不过是庸人自扰罢了

 

                                  关于我自己的生活 其实从某种意义上来说 我正在像个市侩的小男人一样 过着自己的小生活

                                  幸福的终极于现在的我 是一种富足饱和的状态

                                  很多的事情 以我现在的理解能力来说 是没有办法感知和驾驭的 除了迷惑和避让 别无他法。

                                  我很害怕 一觉醒来以后 只剩失望。

 

                                  我一直知道

                                  我那严厉的爸妈 他们不会因为我是万众瞩目的名人更爱我 也不会因为我是一个市井小民整天口沫横飞不爱我

                                  他们一直爱我 因为 我就是我。

 

 

 

                                  晚上凌晨三点 散场之后回到家的时候 才发现

                                  摊开手其实我什么都没有 狂欢之后的心里 反而空落落的。

 

                                  一页一页翻看她很久很久之前写的文字 随着缓缓的音乐

                                  那个时候的她 会写出那些记录生活琐碎的文字 那个时候的她 在我眼里 是心思细腻的小女孩

                                  时间 就那么流逝 就那么改变一切

                                  我从来不说我了解任何一个人 甚至包括我自己 但是 就在我尝试着去了解的时候 一切 戛然而止。

                                  怀揣着满满的希望和憧憬 却如泡沫一样幻灭

 

                                  我们一直都梦想成为预言家 来预言彼此的幸福 但是 时间就这样过去了

                                  在你追我赶的同时 将生命中的过客们就此遗忘 就像那些餐前的甜点一样 甚至 连甜点都算不上

                                  但是我一直笃定 不曾怀疑过的是 每个生命中经过的人 都是财富和恩赐

 

                                  不再奢望在成熟之前发生任何一段感情 因为 大家都 too young to fall in love

 

                                  我记得 那一天 风很大 没有道别 人群慢慢散去的公车上

                                  在手机里狠狠的删掉了所有信息 然后坐在不远的黑暗角落静静地流泪。