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October 25 The same old story
February 23 行者无疆  "Utrecht钟塔之巅，一颗勇敢的心灵在探索" "觉得被赋予使命在这个世界上搜集真诚的片断 是十分幸福可乐的事情 直到诚然拼出自己内心的全部纯粹" 偷了茄子那里的图文 一直对他颇为欣赏 彼此也一直能聊的很投机 跟他很久没联系 希望他那里一切顺利吧 如今讨生活不容易 在哪里都一样。 经济形势不好 但是从未抱怨过 一直在给自己加油鼓劲 人只年轻一次 在惶惶钟老之前愿意迎接一切的困难 自己曾心中许诺 要靠自己在一个城市中立足 我记得那天 风清日朗 背后曾有过的情感太多太多 非只言片语能够写下 也只好安安静静的留在内心深处 融化在这纯净的音乐里就好。
行者无疆。 February 13 夜 终于过上了回过头发现什么都不用写的日子
生活的单调和乏味才是主旋律 这么些年折腾来折腾去自己难为自己 也总算彻底的清醒了
其实现在想想 即便在那些最糟糕的时刻 我也并不是不快乐
仿佛宿醉后仓促的醒来 迎接头痛的瞬间清晰地感觉生命的存在 是那样的清醒
有点不愿面对 却也做不得什么
春节其实挺美好的 虽然其实不过就是呆在家里而己
每天都用一种蠢蠢欲动的小思绪迎接中午 然后起来就变懒 在房间里磨蹭来磨蹭去 一整天就这么被打发了
跟三四岁的时候一样 动不动就要骑到爸的背上 然后趴在他身上傻傻的笑
每次我们坐在一起聊天的时候 爸妈都要讨论我到底长的像谁
妈总会说我嘴和眼睛像她 眉毛和鼻子像爸 而爸就会嘿嘿的笑 什么都不说
他们说这话的时候 我都不敢看他们的眼睛
再然后他们总会谈到当初他们俩谈恋爱到后来带我长大中间的好多好多 妈总是说让我少喝酒别抽烟 然后就能听到爸说 儿子长大了 随他去吧 每次跟爸一起出去的时候 看到他一瘸一瘸的走的特别慢 我只能低着头 默默的跟着 爸就会笑笑说 说自己老了 我随着突然的 就特别特别的难过 如此种种。
听了他 她 他们的那些所谓刻骨铭心 也只想说
我们一直都在等一个没有出现的人 或者出现过 只是我们错过了
现在满眼熟悉的景色 都成了再不能复位的记忆 如果可以的话 想回到那一年 你没有遇见我 我也没有遇见你 多年以后 再遇到相似的风景 我们彼此都学会了沉默
只是微笑着冷冷的经过 过着谁也不会羡慕谁的生活。
在这一秒 正好我按下了相机的快门 有了这两张我最喜欢的照片
生活 真是稍不注意就向前滑去。
November 13 最后的话 相信我 做出这个决定真的不容易 下决心离开这里 也是考虑了好几天才做出的决定
其实回头想想 也是许多年了 这里曾经记载过许多许多 虽然有的因为后来的种种被删掉了 但是我猜
如果有人想大概的了解我 这里真的足够了。
我很好 大家不用担心我
从此以后会全力打拼自己的事业 不管走到哪 在哪生活 我都会抬头挺胸的活着
希望这里的文字没有让大家认为我只是一个只会沉醉于缅怀过往的软蛋
这些已经不存在的记忆成了与寂寞相伴的我的全部感情生活 但是我们都不能于此沦陷 生活总会前进
希望还能看到这些文字的人们 各自努力追寻你们自己的人生 辉煌也好 狼狈也罢 努力过了 总不枉这一生
其实每一次看起来可以选择的分岔都有太多身不由己 最后也只能用“没什么会永垂不朽”来解释
直到今天 终于懂了。
如果我还会回来 那会是我事业走向新台阶的时候 也许 那个时候 我们还可以在这里继续感慨各自的人生
最后 希望大家一切都好。
October 24 火宵之月 有好几次想 干脆就没有图了 这里就是写字的地方 干干净净的白底 浅灰色的字 简简单单 如此而已。
还记得曾经的热情 夜深人静的回想起来 真的是时光荏苒 白驹过隙
如今的我 面无表情的活在城市一角 没有人发现我 我也不曾发现任何人 好像这个世界只有我 和那辆往返家和公司之间的152公车
那天突然的想到初中曾经做过的银杏叶的标本 它们中的每一片都注明了时间和地点 然后被那些淡忘情节的纸页压平
从此永远孤单旅行 或者呆在不见天日的夹缝中日复一日
标本如人生 只为了留住完美的记忆 尽管现实已经残缺到不知何处。
今天收到梦寐以求的培训机会的一纸据信 简简单单 没有原因 安安静静的关掉了窗口 是时候回到现实中来了。
下了班一个人慢吞吞的踱回家 一路不停地抽烟 四下一片漆黑 只能看到最远处广阔黑暗中星星点点的光线
想起那天在机场为了这个面试所做的努力 真的如噩梦一场 也只能抱紧安慰自己 自认为对的努力都做过 到现在也没有后悔的了
随着又居然遥想到2年以前第一次出国前对国外生活幸福而向往的模样 如临盛事一般
可是混杂在一片麻木的行人中 时间跳转到2年后 面对生活的压力 我们彼此都很沉默
突然的 竟然有了一种恍若隔世的错乱。
对于国外的生活 一直有着一种非常复杂的情感 时不时有人问这样的问题 想回家麼
背着大包的报纸一家一家分发的时候 清晨6点睡眼惺忪的在地铁站分发报纸 并且还要赶去上课的时候 在餐馆打工满脸堆笑的听客人抱怨的时候
怎么会不想
但是又不甘心这样碌碌无为的回去 总有一种想与这个城市较一较劲的勇气
总是这么说 从来没有害怕过失败 反正我什么也都没有 可是我又不能失败 失败了就无法养活自己。
靠谁都是靠不住的 这是硬道理 也只能靠自己了。 只觉得哪里都太大 没有自己的家 与谁都是匆匆一面便各奔东西
如此种种。
又消沉了 又激昂了 又醉了醒了哭了笑了
当初总仰仗着尚且残留的纯真大肆挥霍不以为然 现在才真正发现远离单纯以后再要退回去有多难
无论怎么样 很多的片段现在想起来还是同样能红了眼眶 因为它们都曾经活生生的发生过
长大是一个疼痛的过程 这是一句侨情的话
但是这么些来 我们都真的长大了许多。
October 12 故事的全部 突然意识到应该在这里写下些什么的时候 已经是10月的中旬了 生活中许多的一切都发生得猝不及防 毫无预兆可言
这么些年 我也没有更多的力气再去争论孰对孰错，差不多只是在随波逐流
跟身边的人们一直分开旅行 各自生活 我坐在电脑前 看着电影里的人说 请不要忘记我们的约定
有什么开始在头顶弥漫 让人无法呼吸的感觉 忽然之间所有幻觉又悄无声息刹那熄灭 悄无声息
提笔写下这篇文字之前 本来想换去其他人的搞笑轻松的风格 来缓解这里凝重的气氛
但是又一想也罢了 写个文字还得考虑效果和风格 起承转合 煞费苦心半天 没有那个必要
反正会来看我的文字的人总是会来 不来看的人 写的再轻松也是面无表情 没有差。
看着银行账户里的钱越来越少 人生中的第一次经济危机终于来了 这个月花钱的事情堆积到一起 前天还出现了一笔本不应该的大花销
想想真是心酸 暑假见到父母的时候强撑着说自己的经济状况非常良好 只是为了证明自己在这个城市可以靠努力养活自己
23岁却还一无是处 自己的事业也才刚刚迈出第一步 遇到那些同龄的人 真的只有相形见绌的感觉
从下个周一开始 取消一切非必要性消费 我猜可能需要个把月才能缓过来
总觉得孤身一人在陌生的城市受了委曲没有关系 自己忍着就好
有的时候想找人放声大哭的时候 把手机列表和msn上的名字一遍又一遍用力地看 屏幕亮了又暗下去 最后也只能默不作声的愣在那里
但更多时候是一种莫名其妙的勇气 一个孩子与一个城市暗暗较劲的勇气
或者是在漂泊与现实的夹缝中不断抗衡的勇气 有太多我都不记得了。
也只是在莫名其妙的时候，会一个人大发牢骚而己 在周围朋友的眼里我都没有办法说其实我也会难过。这样的话 从来没有。
这么些年 一个人也跌跌撞撞的过来了 虽然开始的时候什么都没有 走到现在也一样什么都没有
可是又仿佛经历了全部 甚至有的时候觉得自己是在走一条背道而驰的路
多年以后再看现在 不知道又会酒醒何处。
October 02 浮华 去同一家餐厅吃饭 乘同一班公车回家 坐同一个座位 我真的在某个城市的某一角像模像样的活着 从未有过的真实
生命这盘棋下得很玄妙 我们中的任何一人都不可能完全明了 也只能咬着牙任凭摆布
有的时候觉得自己错过了很多 再一次在静子里看到自己 才突然发现自己已经不再是当初那个做错任何事都会被原谅的羞涩少年了
眼神也随着不再温暖如初
我们都在陌生城市的风雨之中披上了另外的色彩 现实也并不若自己所想 可以一心一意与世隔离
我想是时候该认真地规划自己的人生了。
忽然间很害怕在人山人海的城市里立不住脚 但是这么多年过来了 从未对任何过去的选择后悔过
经常努力的追寻自己这么些年得到了什么 好像也并没有 不过更深刻的东西留在脑海之中 这也就足够了
从一开始就努力的为自己寻找自己的位置 觉得即便是市井小民一样的生活我也能清醒而平静的活着 那就是成功了
所以结束一天打开空荡荡房间的房门时 竟然会有说不出的开心 许多东西我们都以为放不下 最后页还是慢慢的放下了
许多时候与朋友聊天讲到孤身漂泊的一切 其中背后的苦涩是留在家乡的孩子们永远无法体会的
许多的夜深人静之时会突然想家 想念家人做的简单饭食 想念家里的一草一木
一直以来 我都觉得这是一个过于冰冷的城市 我们一起声色犬马的在流光浮影里出没 不计后果的挥霍 甚至都忘乎所以的地步
可是 内心的深处却都是空荡和没有把握的。
如梦幻泡影 如露亦如电。
September 27 摇啊摇 坐在凌晨一点的空房间里 另一个秋天真真切切的来了
焦躁和劳累勾不起那怕一点点睡意 相反的这一刻 突然想回到那些有着吃不完的零食加看不完的漫画书的年纪
那是有着机器猫的童年时光。想见不想见 只要通过一扇任意穿梭门 然后 又开始怀念起成天胸怀远大浩浩荡荡的少年时光 人人都凌云壮志的高谈阔论 个个都一副不成功变成仁的死德行 结果后来 热情全被榨干了 现实残缺的早已经不知去处 再然后有很多东西都噎在喉咙里 慢慢沉到心底去 只是不知道现在再看到那些曾经海阔天空口沫横飞的家伙们 再提起那些当初 都会有怎样的神情。 梦里想过电影一样的经过这么些年走到现在 醒来都会很感慨 觉得人真的是一夜长大
梦里面天色一直阴沉 或者是早上6点多的寒冬 他在大雪里骑着自行车 我坐在后座双手紧紧环住他的腰的场景 那些年是最快乐的时光 也是最好的时光 再回首 真的是大梦一场。 在以后那些漫长的日子里我已经习得了些许的本领 选择性记忆 逃避和催眠 跟妈讲电话总是不知道应该告诉她些什么 脑子里总是飞快的过滤掉许多信息 最后只能变成一句又一句的“我都好”
放下电话呆坐在电脑前 反复的回想并试图分析她所说过的每一句话 其实我差不多能想起她皱眉是怎样的表情 并且猜到她也在执行着跟我完全一样的步骤 过滤信息-"家里都好"-放下电话-分析我说的话-想起我皱眉的表情 年少时候的每一次夸大其辞的痛苦 如今都完全无关痛痒 慢慢的才明白 真正的痛苦大家都无法言语
我知道我的这么些对回忆的留恋是毫无用处的。
现实中的每个点滴都无时无刻不在提醒着我关于已经回不去的过去 也说不清楚具体为什么 为每一件既成事实的问题找个合理的理由总是太难 而这么些年想要几句话就写清楚也太不容易 所以 许多事情早已看淡 而且早以学会用微笑将一切匆忙带过。 September 21 爱是寂寞和不死梦想
 这么些年 一直尝试着恢复童年记忆中天空的颜色 那种深秋傍晚似的颜色 记忆中云团背后总有他们的笑脸
直到今天才不情愿的承认 那些都是再也无法复刻的了 就像曾经的那些人 那些事 那些过往
另外我也越来越深刻地觉得自己是在跟一场幻觉战斗。
最近总是不住的回忆过往的时光 然后那些情节就大片大片的无法抑制的涌上来 填的满满的
那些迷人的笑 那些黑暗中蜷缩在教室一角的拥抱 那些北京的冬天口中白色的哈气 那些夏天的阳光毒辣和人流涌动
如此种种。
那些老掉牙的情节停顿了太久 最后终于变得不值一提
为了爱而偏离被爱的路 大部分人都在重演着这样的悲剧。
所谓梦想对每一个人都有各不相同的份量
许多的时候故事走到一半 才发现对方的不以为意 假意地接受对方的爱 并且假装去爱 只是因为每个人都太清楚不过那一段冷寂与孤苦无依
还是无法涉足感情的禁区 只是因为自认还不懂得什么是爱
写下这几个字心里忽然收紧 但是意识却随着松散了。
读到了一个故事 才忽然惊觉 人生不过只是一场繁华盛世 和最后盛大的散场而已
嗯。今天就这样吧。
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